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文章來源   王文華
我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。  

我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的 情敵。

人來人往，從沒想結婚。

我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質 太太？ 

每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。 
送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。 
愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。 
既然能當鬧別人的主持人，何必當被鬧的主角？ 

但2006年年底，我想結婚了。唉，這都要怪我那大學同學！ 

這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。 
他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得很不好。 
工作不順，身體也出了狀況。

肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。 
婚禮前一晚他跟我說：

“我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。” 

這理由聽起來很牽強，於是我問他：“你愛你的新老婆嗎？”"當然 愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！” 

他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，“你看看，我那麼愛我前妻，最後 還是分開。

在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係，我 們一起經營生活。 

婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把 『愛』放在嘴邊的。”

我仔細想想，還真沒錯。

我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。 

“我勸你做兩件事：”同學說，“第一，健康檢查。第二，結婚。” 

2006年10月，我做了第一項。 
我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。 
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。 

那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。 
她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去p arty的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。 
我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。 

而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。

伴侶，慢慢變得比女伴重要。 

健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的 老伴。 
他們從長廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。 

半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說“我愛你”，但兩人 的表情卻這樣滿足、如此篤定。

我猜進病房後，老太太也不會說“我愛你”。 
但我確定，她會在病床邊守到天明。

明早起來，她不會叫老公“Honey”。 
但我確定，她仍會幫他吊點滴。 
 

太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要 在嘴巴上裝滿星星。 

夫妻生活，只需要出現、及陪伴。 
情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。 
在醫院角落，我回想這 一兩 年來的許多約會，其實都是同一場表演。 
觀眾也許不同，但節目都一樣。

散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。 
我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的？ 
有沒有一場約會，可以在醫院的房間？ 
當然有，那種約會，叫婚姻。 

走出醫院，我想結婚了。

可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。 
結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。 

我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：“惡有惡報，這下有很多人 要來鬧你洞房”。 
我回他：“放馬過來，你們的招術我都知道。”

但這並不是我真正想說的話。 
我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個 更好的男人。 

我們終於知道，壓軸的愛情，相處起來沒有負擔，幸福才得以細水長 流。 
彼此認真相待每一刻，都是壓軸。

在感情的河流，幸福，只為覺悟的人長留。